Esta ñora quizá deba dejar de tomarse una copita de rompope en las noches (no lo hace todas las noches, nomás ahora que hace tanto frío), porque tuvo un sueño de lo más extraño (¿o serían los tamales de rajas de la preposada del condominio). Pero entremos en materia, resulta que los de Morena estaban organizando una pastorela, claro, una pastorela tipo otros datos porque traían unas ideas un poco extrañas.
Primero que nada, los de Morena querían hacerlo tipo sorpresa para festejar el último año de gobierno del como-me-levanto-temprano-a-hacer-juntas-de-seguridad-los-criminales-ya-dejaron-de-ser-criminales-y-solo-mis-enemigos-no-notan-el-cambio pero se supone que eso es muy difícil porque según anunció antes de entrar a la presidencia, quien sea presidente todo lo sabe… menos si tu hijo anda repartiendo contratos a sus amigos o si mi primer jefe en Segalmex anda bien baboso y los “malos” le ven la cara o si los compadres de Rocío Nahle reciben muuuuchos contratos…
Pero resultaba que no era tan difícil, porque con que se organizaran secretamente a las cuatro de la tarde, ya no había nada de actividad gubernamental y el ni-siquiera-disimulo-que-apoyo-a-Marianita-y-Samy-para-quitarme-a-la-X-de-encima ya se había ido a dormir. Pero las dificultades no paraban en esa pastorela.
Para empezar la Clau primero quería ser el Diablo, porque como todos saben en las pastorelas mexicanas el Diablo se luce mucho porque es el más chistoso y ya hasta al final es derrotado… pero entre que lo de contar chistes y ser graciosa no le salió ahora sí que ni de chiste, y de pilón dijo que eso de ser derrotada al final no iba con lo que el juré-que-no-endeudaría-al-país-pero-lo-hice-con-más-enjundía-que-Miguel-de-la-Madrid le había enseñado prefirió retirarse hacia la pared y jugar a ver si podía pasar como parte del papel tapiz. Pues, claro Marce se apuntó de inmediato a ser bateador emergente, pero Delgado (el ojos saltones no el pelón de MC) le dijo que francamente mejor se fuera a dar una vuelta a ver si la puerca había puesto… Y aunque esta ñora estaba soñando no le sorprendió para nada que Marce se retirara con una falsa y amplia sonrisa. El Samy también se anotó, pero todos le dijeron que sus chistes eran muy breves y no iba a aguantar toda la función. Total, decidieron pasar al siguiente personaje: el Arcángel Gabriel, el que anuncia las buenas nuevas.
Escoger a Gabriel todos creyeron que sería más fácil. Alguien propuso actuar con lógica, las buenas nuevas equivalen a los grandes avances del sexenio, ¿no? ¿Y qué mejor que la Agencia de Noticias del propio gobierno para anunciar esos buenos y abundantes logros? Pues entre que Notimex formalmente ya fue desaparecida por el Congreso de la Unión y que los antiguos empleados que llevan años y años en huelga amenazaron con perseguir a San Juana (así se llamaba la enterradora de Notimex) pues decidieron que mejor el puesto se lo daban a Lord Molécula. Esta ñora no puede estar más de acuerdo con ese papel porque ese pseudo periodista que se viste como lo que es: un payaso, sería el único capaz de enumerar algún “logro” de este gobierno creyendo que es verdad. Pero el resto de los paleros de la mañanera que se enojan así que dejaron el asunto para después.
Como buenos morenistas cuando las cosas se les complican por no tener consenso decidieron posponer ambos nombramientos para no tener que reventar la sesión (o sea, como con el flamante nombre que saldrá para la Suprema Corte y en la CDMX con la suspendida ratificación de la Ernestina Godoy que esta ñora al momento de escribir todavía no sabe en qué acabará).
Para designar a los Reyes Magos algunos pensaron que sería muy complicado porque con tanto viejito, perdón, personas de experiencia acumulada por décadas y décadas, pues había muchos para sólo tres papeles. Pero cuando Bartlett amenazó con que se caía la pastorela sino él no era Melchor, y Gertz les dijo que les sacaría su expediente judicial si no era Gaspar y Alcocer, el de Salud, nomás sacó una inyección de la vacuna Patria diciendo con voz bajita que habría vacunación forzosa… y no hubo objeciones a que fuera Baltasar.
Para el grupo de los pastores que van venciendo las dificultades para llegar a Belén sí se pusieron de acuerdo en que fuera ya un grupo que tuviera experiencia den trabajar coordinados para invertir menos tiempo en los ensayos. Los primeros que se apuntaron fueron los Servidores de la Nación y argumentaron que tienen ya chalequitos todos iguales que su misión principal es pregonar la fe en el Mesías Tropical y que tienen mucha experiencia como acarreados en eventos. Pero que los diputados y senadores de Morena se levantan en bloque y a grito pelado comienza a decir que tienen más méritos ellos para ser los pastores porque su coordinación interna es tal que ninguno se atreve a salir de la raya y que levantan la mano todos al mismo tiempo sin titubear para aprobar lo que les manden de Palacio Nacional, que esa sincronía les hacía merecedores a ser los pastores. Pero aquí, en el sueño de la ñora, resulta que sí hubo definición pues que llega Luis Cresencio, el de Sedena y dijo que sus soldaditos son los que resuelven todo en este país (o por lo menos los ponen en todos lados para decir que van a resolver todo) y que ellos iban a ser los pastores les gustara o no. Esta ñora ahí sí sintió que el sueño se convertía en una pesadilla… y, por fortuna, se despertó, eso sí con la preocupación de si este país ya estará totalmente militarizado ya no se pudo dormir de nuevo.
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